Профессиональный автофорум
Художественный свист - бывшая курилка => Автотреп => Тема начата: Petrovich от 05 Июля 2009, 02:07:24
-
Муравей проснулся под танком:
Блин! Че тока спьяну домой не притащишь!
-
Объявление о приеме на работу:
Требуются честные, ответственные работники
ГИБДД Татарстана
-
Плакат перед постом ГАИ
Милиционер указывает на водителя и подпись: Водитель! А ты сдал взносы инспекторам ГИБДД?
-
Объявление на стоянке супермаркета:
Водитель, потерявший на прошлой неделе микроавтобус Дайхатцу, подойдите к администрации - ваш микроавтобус нашелся. Просто уборщица замела его вместе с другим мусором. Приносим свои извинения!
-
Подружка жалуется подружке
Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Знак на гаишника завалила!!!
-
- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
-
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
-
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый и вдруг между ними со свистом проносится Ока. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!
-
Тормозит гаишник Land Cruiser, тонированный в хлам. Спрашивает водителя:
- Почему тонировка не по ГОСТу?
- По ГОСТу - вот справка.
- А что это у вас в правах фото переклеено?
- Бороду сбрил - вот справка.
Открывают капот
- А что это у вас номера перебиты?
- Замена двигателя - вот справка.
Открывают багажник - там труп.
- ???
- Скончался в пути - вот справка.
- А почему ж у него паяльник в заднице?
- Последняя воля умершего - вот завещание.
-
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
-
- Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...
-
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Чел останавливается, открывает окно "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
- А че ты блин, козел, голосуешь ?
-
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе вставляет и он догоняет машинку и кричит:
- Мужик, а у тебя какая машина?
-Не зннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-Мужик, а где взял?
-На аммеерииканских гоооорккаааах!!!!!!!!!
-
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по совместно с ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
-
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
-
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
-
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
-
Мужик проколол колесо. Достал домкрат, откручивает колесо. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Прохожий хватает кирпич, бросает в стекло
- Тогда я магнитолу сниму.
-
Cталкиваются мотоциклист и воробей. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
-
Вездеход это такая машина которая застрянет там куда другие машины уже не доедут.
-
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят
-
Выезжаю на дорогу и чувствую что что-то не так: никто не обгоняет, никто не подрезает, никто не сигналит. Включаю радио и понимаю – они все на гей-параде!
-
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину ?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает :
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
- А что с тем автомобилем ?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
-
Вpезался, как всегда, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает АК 47, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Млин, как же достали меня эти бомжи
-
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."
-
Новая модель ВАЗа на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
-
Если женщина на дороге - потенциальный преступник, то представь себя потенциальным полицейским и пусть тебе станет легче после фантазии о том, как ты защелкнешь наручники у нее на запястьях. И не важно зачем!
-
Сталкиваются два шестисотых на перекрестке. Из одного выпрыгивают братки, из другого мужик в кепке. Братки:
- Мужик! Ну ты попал! Квартира, машина есть?
Мужик отвечает:
- Есть.
- Вот ты и на квартиру и на машину попал! А ты сам-то кто?
- Я мэр Лужков.
- Вот и на Лужки ты тоже попал...
-
Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$
Молодая женщина объясняет автомеханику свою проблему.
- Стоит мне кого-нибудь подвести - салон наполняется зловонием.
Выслушав, мастер садится в машину. Не прекращая беседу по мобильнику, дама на бешеной скорости срывается с места, пешеходы с ужасом разбегаются в стороны, а автомобиль активно выписывает «восьмёрки», попеременно сталкиваясь то с левым, то с правым бордюром.
Поворачиваясь к испуганному мужчине, она спрашивает:
- Ощущаете запах? Вот видите - так как я и говорила!
- Ощущаю??? Да я в нём сижу!
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
-
Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...
-
Двое пьяных едут в машине:
- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.
- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?
-
Почему Путину дали канареечную "Калину"? Потому что он сам... кенар
-
Новый русский заходит в швейцарский банк. Хочет взять кредит 1000 франков. Ему дают, но просят залог. Он оставляет шестисотый мерс. Ровно через год возвращается и аккуратно выплачивает кредит и 100 франков процентов. Невозмутимый служащий не выдерживает и спрашивает:
- Мсье, зачем вам кредит, если у вас есть такая машина и костюм?
Новый русский ухмыляясь:
- А где я еще нашел бы стоянку за 100 франков в год?
-
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
-
Гаишники с трудом догоняют потасканную шестерку, за рулем которой никого нет. На пассажирском сиденье в хлам бухой дядя.
- Мужчина! Кто управлял автомобилем?
- Вася.
- И где он теперь?
- Дома, наверно
- ???
- Он сказал, что забыл заправиться и вышел...
- А вы что не вышли?
- Что я дурак на 100 км/ч выходить? Я вас дожидался.